Los Pavos Reales, una especie en extinción

La mejor chirigota posiblemente de los hermanos Márquez Mateos, la trajeron en el año 2004. Una parodia de los reyes de España durante su historia. Si algo se ha quedado para el recuerdo, es ese impresionante popurrí, en el que más de uno, habrá aprobado historia en el colegio gracias a él.

Conseguirían, para el asombro de muchos, simplemente el sexto premio. Pero a ver ¿quién tenía cojones de echarles órdago a la mayor?.

Cómo quieren un país



¿Cómo quieren un país
con el dedo en la naríz,
y cortito de cultura,
una buena solución
en la desinformación,
con la ayuda de los programas basura?

Para que la gente no se encuentre preocupada,
con Gescartera y la guerra de George Bush,
es preferible que se queden intrigadas,
si la Yola le hizo a Dinio, la paja en el autobús.

Podemos llevar al día,
to's los cuernos del país,
los Pajares, la Pantoja..
el padre de Jesulín.

No enteramos si alguien padece almorranas,
de to'as las broncas, las maltratadas..
Nos enteramos de cualquier gilipollada,
aunque tengo la impresión
que en el fondo de la cuestión,
no nos enteramos de nada.


Popurrí



La historia comienza el día,
que la reina de Castilla,
con pasión se enamoró,
de un muchacho inteligente,
buena gente, competente,
una persona excelente,
elegante y guapetón,
lo de menos es que era el rey de Aragón..

Aunque ella no sabía ni leer ni escribir,
luego demostró la historia que sabía latín..
Pa el estudio nunca es tarde,
ella puso de su parte
y al cumplir los treinta y uno..
se leía sin ayuda el "micho uno".

Y ya en la luna de miel
Isabel cogió a Fernando,
y pasaron to la noche
tanto monta monta tanto,
todo el reino de Aragón
entró dentro de Castilla..
hasta la campanilla.

De este matrimonio nace
entre otros hijos Juana La Loca,
que por su forma de ser
la pobre iba de boca en boca.
Ella que era muy beata
y le tiraba lo religioso,
hasta que llego ese día
que conoció a Felipe El Hermoso,
y a la llamada de Dios.. Juana le colgó.
Se casó muy felíz, pero al poco tiempo después
le daba en la nariz que Felipe le era infiel,
se escuchaba en palacio: "¡que viene Felipe!"
culito a la pared..
Y ya se dió cuenta Juana de quién era su excelencia,
porque las doncellas le hacían la reverencia
pero mirando pa preferencia..

Juana llegó embarazada
porque a pesar de todo ella seguía enamorada.
Un día estando en una fiesta, le entró un retortijón,
y cuando estaba en el water, le vino una contracción..
Cuentan que su majestad tanto tuvo que apretar,
que pensó que eran gemelos..
pero vinieron al mundo un mojón y Carlos primero.

Y así vió la luz, quien luego sería
el más grande del mundo entero,
"el mojón no, ¡eh!" Carlos primero..
que fué educado para que fuera un digno heredero..
Luego se comprometió y en su prima se fijó..
Aquello para el clero resultaba tan inmoral,
que el Papa fué a verlo y le dijo: "¿Con tu prima te vas a casar?
vas a llevar tras tras.. que es sangre de tu sangre
que te corre por las venas.."
Santidad.. mi prima está mu buena.

Este grandioso rey, lo tuvo todo en la vida..
po más grande fue la caída,
la guerra, el hambre, la miseria,
lo llevaron a la depresión,
y ya cansado, aburrido y decepcionado.. abdicó..
vamo.. que lo mandó al carajo tó.
Antes de que entrara en una depresión,
antes de que su reinado se fuera a pique,
Carlos primero tuvo un hijo varón..
¿y saben como le puso? Felipe..

Felipe segundo se casó con María Tudor,
que le ponía las pilas,
si hubiera nacido niña.. le hubiera puesto Alcalina..
pero como tuvo un pibe, ¿sabéis como le puso? Felipe..

Después Felipe tercero también tuvo su heredero,
dudaban entre ponerle, Eduardo o Enrique,
¿y saben como le puso? Felipe..

Y luego Felipe cuarto tuvo un hijo que era un flipe,
¿y saben como le puso? ..
¡pues no! le puso Carlos segundo
¡y se quedó con to el mundo!.

A éste Carlos segundo, llamaban el hechizado..
qué forma tan diplomática de decirle encarajotado..
Con el la casa de Austria, en España terminó,
y llega desde la Francia hasta la España el primer Borbón..

Felipe quinto sería, el primero de los Borbones,
enseguida potendió la industria de la hojaldrina,
las ensaimadas y los alfajores..
..no he dicho nada de polvorones.
Más tarde, tres hijos suyos llegarían al poder,
Luis primero, Fernando sexto y Carlos tres..
¿Carlos tres?, es que tercero no rima bien.

Como dice el refrán a rey muerto rey puesto..
y después de Carlos tercero,
viene Carlos cuarto.. por supuesto.
En Francia estalló por entonces la revolución,
y Carlos asustado con la guillotina
se hizo coleguilla de Napoleón..
y una manchita en el pantalón.
Su hijo Fernando séptimo se enfadó,
hizo un motín y lo destronó, pero enseguida Napoleón..
al padre y al hijo los citó en Bayona y le dijo:
a ver, trae pa cá la corona,
vamos a echarlo a suertes, tu pares, tu nones..
y la corona.. pa mis cojones.

Mientras Pepe Botella reinó..
Fernando seguía en Bayona prisionero,
y cuando a España volvió lo coronaron de nuevo,
cogió las Cortes de Cádiz.. y se las pasó por alto.
A la hora de la sucesión Fernando no tuvo varón,
Fernando tenía una Infanta, pero claro había un problema,
reinaban los príncipes no las infantas..
y dijo: "¿qué hago?,¿qué hago?.. po cambio la ley,
pa que en vez de un príncipe reine una Infanta,
que eso no es trampa.."

A que reinara una mujer, se pegaban los carlistas,
Isabel le decía enfadada: "¡asqueroso, machista y machista!"
Y pa que no faltara de ná.. Isabel se casó con un hombre..
que dicen.. que dicen.. que era homosexual..
el Duque de Cádiz..
"¿de Cádiz..? ¡me cago en la mar!"

Amadeo primero de Saboya, tres años estuvo de rey,
rascándose.. rascándose punto y coma.
Alfonso doce perdió las colonias importantes..
menos mal que nos dejó el desodorante.
Su hijo Alfonso trece.. fue rey desde que nació..
menos mal que nació sin corona..
si no a la mama el mimi se lo desmorona..

Y aunque Franco hizo pensar que ésto era el final del cuento,
larga vida a Juan Carlos primero y Felipe sexto,
y que ustedes lo vean por supuesto..
Gracias por su atención, ésta historia..
¡se acabó!.


Actuación completa: